160 просмотров

Здоровая забота и созависимость. Как отличить ?

Мой сын — на четвёртой фазе . И я , и он многому научились , он — в Центре, я — на вебинарах, факультативах, тренингах . Я поняла, что в основе созависимых отношений лежит контроль , и как одна из форм проявления контроля — гиперопека.
Казалось бы , забота о ближнем — разве это плохо ? Поддержать, когда трудно , помочь, подставить плечо . Но тут нужно задать себе очень трудный вопрос, ответ на который требует предельной честности перед самой собой : для чего я забочусь ? Чтобы чувствовать себя нужной ? Чтобы заполнить дыру в моей душе — дыру, которая так жаждет любви и признания ? Я забочусь о нём, чтоб он знал, как я готова пожертвовать собой для него ? С надеждой, что получу такую же жертву в ответ, когда стану старой и слабой ? Если это так , то это — созависимость . И я сама не так давно поняла это. И задала себе вопрос : как отличить заботу от созависимости ?
Я для себя определила четыре критерия.

1.Он имеет право отказаться от заботы. Пример. Я подарила ему куртку . Он принял, поблагодарил , но не носит её. Он имеет право . Его вкусы (мнение, решения, взгляды ) могут не совпадать с моими .

2. Забота не должна быть в ущерб тому , о ком заботятся.
Пример. Сын сказал маме, что хочет заниматься спортом. Мама тут же купила ему штангу , оплатила абонемент в спортзал и договорилась с тренером. Ущерб для сына : его лишили выбора, лишили возможности действовать самостоятельно и приобретать опыт . Кроме того, у него теперь чувство долга перед мамой , она же сделала то, что должен был сделать он .

3. Забота не должна быть в ущерб тому, кто заботится . Пример . Сын решил учиться за границей . Мама без его ведома продала свою квартиру , чтобы финансировать его учёбу , вручила обалдевшему от такой жертвы сыну деньги, а сама переехала жить к бабушке. Ущерб для мамы — осталась без жилплощади , без финансов . А заодно навязала сыну чувство вины и огромного долга. А если он передумает учиться за границей ?

4. Забота должна быть взаимной. По принципу » брать — давать «. Если же я  проявляю заботу по отношению к тебе, а ты вспоминаешь обо мне только тогда , когда я нужна тебе — ты используешь меня . Это — игра в одни ворота . Это — созависимые отношения.