456 просмотров

Созависимость как агрессия

СОЗАВИСИМОСТЬ КАК АГРЕССИЯ

Когда родители обнаруживают, что их ребенок употребляет наркотики, они встречаются со страхом и стыдом. Очень страшно за ребенка и очень стыдно перед людьми. И надо что-то делать, куда-то бежать, за что-то хвататься. Но куда бежать, где искать помощи? Если так стыдно? И если так страшно: а вдруг сделаю не то, и причиню еще больший вред?

Страх всегда родит агрессию. Агрессия может быть направлена внутрь, на себя и выражаться в чувстве вины: «не доглядела, упустила». А может быть направлена вовне, в виде стремления контролировать неконтролируемое. Проявляется контроль в со-зависимых отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.

Когда наркозависимый начинает выздоравливать, он сталкивается с огромной проблемой: его близкие не могут остановиться и отказаться от контроля, продолжают яростно контролировать, теперь уже выздоровление. Это сильно усложняет жизнь выздоравливающего наркомана, поскольку выздоровление от зависимости – это взросление, принятие на себя ответственности за свои поступки и их последствия. Приходится учиться строить взрослые отношения через «отстаивание независимости» и преодолевая соблазн залезть на подставленную шею.

Вот наиболее типичные формы проявления агрессии у со-зависимых родителей (жен, мужей):

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…»
Другой человек (сын, дочь, муж) становится объектом тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе внимания. Постоянные расспросы (где? с кем? когда? сколько? и т.д.), бесконечные звонки с теми же расспросами. Если не берет трубку, со-зависимый может продолжать звонить и звонить до бесконечности. Контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, со-зависимый заботится о себе. Такой «заботой» о другом человеке со-зависимый пытается заглушить собственные страхи и снизить тревогу. Ведь на самом деле ответы на все эти вопросы никак не влияют на реальное состояние зависимого. Даже если мама на 100% достоверно узнает, где, с кем, что и сколько употребил ее сын, он от этого трезвее не станет.

«Я знаю, как должно быть…»
Это весьма изощренный способ проявления агрессии у со-зависимых. Проявляется он в виде навязывания своих мнений, убеждений и заблуждений. Очень непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Хотя разница есть: когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а когда постоянно указывают, что кто-то должен что-то понять, когда утверждают, что «я лучше знаю», и что «тебе от этого будет лучше» — это называется агрессивно навязывать другому человеку свое мнение, свои ценности, свою картину мира. Это агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «причинить другому добро». Результат – прямо противоположный ожидаемому: зависимый все больше теряет самостоятельность, все больше деградирует как личность. Для выздоравливающих зависимых – «палки в колеса», застревание в незрелости, провокация в срыв.

«Я лучше знаю, что тебе нужно…»
Созависимый искренне убежден, что он лучше знает, что на самом деле нужно другому человеку. Это еще один изощренный способ способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше. Созависимый действительно воспринимает своего ребенка (или супруга) как часть себя, «забывая» при этом, что другой – это другой, и что у него могут быть свои, иные желания, свое право на ошибку и на ее исправление. Лишение человека такого права приводит к ответной агрессии с одной стороны, и к усугублению инфантильной несамостоятельности зависимого с другой.

«Если ты меня любишь, то ты должен выздоравливать для меня»
Вроде бы про любовь и про выздоровление. На самом деле очень агрессивная установка, препятствующая личностному росту и развитию человека. Такая постановка вопроса разрушает границы между «ты» и «я», нагружает непосильной ответственностью за благополучие другого, ставит невыполнимую задачу.

Все эти агрессивные «маневры» призваны уменьшить тревогу, связанную с тем фактом, что в семье кто-то из членов болеет зависимостью, или находится в процессе выздоровления. Но все они уровень тревоги не снижают, а наоборот, усиливают, а другому лишь «вставляют палки в колеса». Единственный верный путь – это признание у себя со-зависимости и работа по выздоровлению от нее. Это трудная работа, чтобы осилить ее нужны надежные опоры. Одной из таких опор могут стать наши бесплатные анонимные консультации и вебинары на сайте ninarkotikam.com