289 просмотров

Как распознать у себя со-зависимость

КАК РАСПОЗНАТЬ У СЕБЯ СО-ЗАВИСИМОСТЬ?

Мы живем во взаимоотношениях. Дома, на работе, в кругу друзей, в толпе на улице, в ЖЭКе, в спортзале мы так или иначе соприкасаемся с другими людьми, влияем на них и испытываем влияние. Это влияние может бать приятным, нести радость и покой, или, наоборот, мы можем раниться о другого, испытивать боль, гнев, отвращение. Взаимоотношения могут приносить прибыль, как моральную, так и материальную, а могут быть причиной потерь, могут подкреплять, а могут разрушать. Обмен энергиями, взаимное влияние, взаимная зависимость – часть человеческой природы. Потребность в любви, дружестве, семейственности заложена в нас, и мы, не смотря ни на что, создаем узы, потому что мы люди, человеки.

Где же грань, за которой заканчивается здоровая привязанность, близость, естественная важность другого человека в нашей жизни и начинается патология? Другими словами как распознать у себя со-зависимость?

Со-зависимость – это такое состояние личности, когда я позволяю поступкам, переживаниям, жизни другого слишком сильно влиять на меня и этим разрушаю свое здоровье, покой, благосостояние, жизнь.

Психологи, работающие с зависимыми, пришли к выводу, что человек, находящийся в близком контакте с наркоманом, алкоголиком, игроманом более 6-ти месяцев, неизбежно «заражается», заболевает со-зависимостью. Причин несколько. Одна из них — это потребность что-то делать, как-то спасать, а как – не очень понятно, ведь в нашем менталитете до сих пор слово, например, «наркоман» — скорее ругательство, чем диагноз, да и если диагноз, то как лечить? Идти к врачу-наркологу? Вылечат или нет большой вопрос, а вот на учет поставят точно. И начинают родители зависимого по своему разумению «спасать», из лучших побуджений принимая на себя роль ответственного за все, что происходит с зависимым. В результате зависимый все больше регрессирует в детство, разрушается. Со-зависимый в свою очередь теряет себя, становится придатком к чужой жизни, обслугой, кошельком, и тоже разрушается. Отношения перестают быть субъектными и превращаются в объектные. Больше нет близости, любви, тепла, остается только взаимная зависимость, маскирующаяся под любовь.

Любая зависимость «пожирает» человека, и со-зависимость – не исключение. Только если наркоман, алкоголик или игроман в глазах общества «плохой», то со-зависимая мать, наоборот, «хорошая». И в этом общественном мнении, таком лестном, особенно на фоне самобичевания «где упустила? как недоглядела?», таится страшная угроза. Ведь так не хочется отказываться от роли спасателя, от нимба святости и ореола мученичества! Так страшно перестать контролировать другого, ведь тогда придется развернуться лицом к своей жизни, обнатужить свою к себе нелюбовь, незаботу, запустенье.

Для того, чтобы вернуть себе свою жизнь, необходимо сделать первый шаг на пути к выздоровлению от со-зависимости, а именно признаться себе, что да, я болею этой самой со-зависимостью. Этот шаг требует большого мужества. Но если Вы его делаете, я Вас поздравляю, вы начали свой путь к выздоровлению!
Вот подсказки, те шаблоны образа мислей и образа действий, которые сигнализируют о том, что Вы в со-зависимых отношениях:

— Я все делаю за тебя, но пеняю тебе за несамостоятельность.
-Я всегда тебя жду, но ненавижу тебя за опоздания.
— Я стараюсь предугадать все твои желания, но ругаю тебя за беспомощность.
— Я беру на себя ответственность за твои поступки, но требую от тебя ответственности.
— Я не забочусь о своих интересах, и обвиняю в этом тебя.
— Я страдаю от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
— Я вечно в обиде на тебя, но не прекращаю жертвовать.
— Я терпеливо переношу все твои выходки, но за это тебя нещадно пилю.
— Я ни в чем не могу тебе отказать, но буду тебе постоянно напоминать, как много я для тебя
   делаю.
— Я тебе отдаю все и даже больше, но помни, что ты всегда будешь мне должен.
— Я все сделаю как ты хочешь, но тебе прийдется жалеть об этом всю жизнь.
— Я махнула рукой на все свои дела ради твоих, но я никогда тебе этого не прощу.
— Я не меняю своего поведения, я хочу менять тебя.

Со-зависимость – это больные взаимоотношения. Это почва, на которой, как поганые грибы, растут зависимость, одиночество, потеря контроля над жизнью. Преодолеть со-зависимость зачастую оказывается труднее, чем справиться с зависимостью. Но, как сказал древний мудрец, дорогу осилит идущий.

Вы можете получить бесплатную анонимную консультацию по вопросам со-зависимости и зависимостей у наших консультантов. Контактная информация на сайте ninarkotikam.com

Вы можете анонимно и бесплатно участвовать в веб-семинарах для со-зависимых на нашем сайте по четвергам в 19.00 (по киевскому времени).