339 просмотров

Что нужно сделать, чтобы сохранить и укрепить со-зависимые отношения

КАК НЕ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ ОТ СО-ЗАВИСИМОСТИ.
ПОДРОБНАЯ ИНСТРУКЦИЯ.

Итак, ваш сын (дочь, муж) принял решение оставить наркотики и пошел на реабилитацию. Наконец-то! Свершилось! Казалось бы, сбылась самая заветная мечта, должно прийти долгожданное облегчение. Но… не тут-то было. Тревоги не стало меньше, радости не стало больше. Изменился только повод для тревоги: если раньше вы тревожились про то, где он употребляет, с кем, сколько и т.д., то теперь вы ночами не спите в тревоге про то, «как он там?, хорошо ли себя ведет? (!!! Это дядька-то лет 25-30!!!), правильно ли выздоравливает? надел ли шапочку?». Что поделать, привычка. Выработанная годами и вытеснившая прочие привычки. Единственный, наработанный за годы употребления, стиль взаимоотношений.

Я много писала рекомендаций для со-зависимых о том, что следует делать, чтобы выздоравливать. А вот сегодня решила для разнообразия написать памятку

« ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ И УКРЕПИТЬ СО-ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ».

Это пособие для опытных, «бывалых». Для тех, кому не нужно начинать с нуля, кто в построении со-зависимых отношений преуспел, и просто хочет не останавливаться на достигнутом, а также уберечь привычные сценарии от угрозы разрушения со стороны выздоравливающих близких.

Ничего особенного придумывать не нужно, просто продолжай:

1. Скрывай свои чувства, особенно «негативные». Никогда не позволяй себе злиться и, тем более, никогда не говори ему о своем неудобстве. Терпи все, что неприятно, не нравится. Ты всегда должна быть только в хорошем настроении и всем довольна. Оберегай его любой ценой от появления у него неприятных чувств из-за тебя. Никогда не делай того, что может его огорчить, обидеть, зацепить самолюбие, или причинить боль. Его чувства – это твоя ответственность.

2. У него не должно быть никакого личного пространства. Ты должна контролировать его друзей, свободное время, работу, личную жизнь, ты обязана знать его пароль на компьютере. Обязательно читай его переписку, проверяй телефон, под благовидными предлогами проверяй карманы и сумку. Ты должна стремиться к тому, чтобы его мнения совпадали с твоими, потому что он так несамостоятелен, так зависим и вечно в опасности. Границы – это плохо, ты же любишь его.

3. Его счастье для тебя всегда должно стоять на первом месте. А лучше на единственном, так надежнее. Его интересы всегда должны быть в приоритете, если твои интересы мешают ему, то от них надо без промедления отказаться. Игнорируй свои потребности, учитывай только его надобности. Твое Личное Важное подождет. Да и чего оно стоит, когда дело о нем?

4. Иметь свою собственную жизнь – это предательство. Только он!. Ну и, конечно же, в ответ ты в полном праве можешь требовать его отчет: что он делает, где он, с кем он. Звони почаще, чтобы каждую секунду знать его перемещения и ход мыслей. Хорошо проверять телефон и соцсети, ну так, на всякий случай. Это не контроль – это забота.

5. Телепатия – основа общения. Ты всегда точно знаешь, о чем он думает, что чувствует и что для него лучше сейчас.Прояснять отношения, уточнять, что непонятно — лишняя трата времени

6. Закрывай глаза на любое неуважительное отношение к тебе. Это просто характер у него такой, или он устал. Главное убедить себя, что все это – потому что…

7. Развиваться не надо. Это для тех, у кого нет «такого горя в семье». И вообще в развитии есть опасность, что тебя может перестать устраивать то, как есть.

8. Важно поддерживать в нем убеждение, что он беспомощен и без тебя никуда. Без твоей любви он пропадет. И никто его так любить не будет. И только ты знаешь, что нужно ему для счастья. И вообще, он всегда будет твоим маленьким сыночком.
Вот с этого момента уже можно начать выражать претензии, потому что ты большая, а он маленький.

9. Все твои просьбы должны звучать как претензии. Ты каждый раз искренне должна быть возмущена тем, что он не соответствует твоим ожиданиям. Он должен! И точка. Надо хотеть изменить другого. Потому что именно из-за него у тебя нет счастья. Измениться должен только он, но не ты!

11. И, последнее. Он – единственная причина твоих бед и радостей. Никогда не бери ответственность за свое счастье и качество своей жизни на себя!

Для того же, чтобы построить новые взаимоотношения с вашими выздорваливающими от наркотиков близкими, необходимо многое изменить в себе. Это трудно, особенно для измотанных вечным стрессом родственников наркомана. Ведь для членов семей зависимых жизнь в со-зависимых отношениях – жизнь привычная, а стало быть, «зона комфорта». Как бы дико это ни звучало. И выздоровление от со-зависимости требует решительного выхода за рамки этой зоны в неизвестность, в стресс нового. Другими словами, меняться еще страшнее, чем жить по-старому.

Многие со-зависимые, на словах декларируя готовность выздоравливать, на деле по изложенным выше причинам процесс выздоровления саботируют. А поскольку семья – это система, такой саботаж негативно сказывается на выздоравливающем наркомане. Из опыта работы наших центров реабилитации Источник и Светлый Дом: ребята, чьи родители занимаются собой, активно и последовательно выздоравливают от со-зависимости, проходят реабилитацию быстрее, без уходов и срывов.

Чтобы решиться на такие перемены, необходимо, иметь окружение, которое способно поддержать, также наличие внутренних ресурсов, того, на что можно опереться в себе: знания, умения, опыт достижений. Обычно в начале пути эти ресурсы в дефиците. Поэтому ты можешь опереться на ресурсы, которые предоставляет наша программа: бесплатные консультации и участие в веб-семинарах на нашем сайте ninarkotikam.com

И конечно, в этот период, может оказать большую поддержку психотерапия. Обращайтесь, всегда рада помочь.

Елена Буланова

психолог, психотерапевт